誰かのせいにしたい

 

 

毎日毎日おんなじことばっかり頭の中で考えて、解決の糸も見えなくて終わりのない暗いトンネルをずーっと走ってる感じがする。

 

 

学校だって行かせていただいてるし勉強も何不自由なく出来てるし(真面目にしてるとは言っていない)

友達にも恵まれてるし。

楽しい。楽しくない。ごめん楽しくない。

ごめん!!!!!

 

客観的に見たら恵まれてる環境にいると思うんですけど、なんかなんかなんか自分の中の自己肯定感が底なし沼みたいに低くて、というか深くて。闇も、ていうか闇が

 

普通になりたくて、でも普通になりたくなくて、そこの板挟みでもがき続けていて

そんな時にそれを邪魔する障害なんかがヒョコッと顔を出してきたりして

🌚あーーー死ね死ね死ね死ね!!!!

🌝死ねとか言っちゃダメだよ!

🌚バーーーーーカ!人間みーーーんないつか死ぬんだよバーーーーーカ!!!!!

もう頭の中でストレスフルカーニバル絶賛開催中!みなさんのご来場お待ちしております!

 

絶対的に呪い散らかす、絶対に許さん。その感情だけで突発的に動いて他人に引かれて、あとあと後悔して、でも殺意は消えてなくて。

そんな中でオフトゥンに身を委ねたもんだからナイトメアに夜襲なんかかまされて。

うーん。寝ているときくらいは日々の疲れから解放させてくれても良くない?なくなくない?

 

まず何?普通の幸せに手が届かないのに

普通の人間の型から外れてる自分なに?

言葉にしてわざわざ傷つけてくるような人は周りにはいないけど、なんとなく後ろ手に刃物でも握ってるんだなあっていう被害妄想に苛まれております。

 

「変わったよね」なんて冷たい視線を浴びせられるたびに、あ、この人は自分にとって都合の良い私との関係が好きだったんだ。って気がついちゃうんですお。悲しいね。

実際はそうじゃなくても思考回路が20年生きてるうちに歪みに歪んでしまったから、仕方ないね★

 

人間関係の賞味期限が来る瞬間なんて本当に突然で、でもそれでも好きだからどうにかして縋りつこうとしてるの、ああ、人間関係も冷凍保存して監禁できたら便利なのにね!

 

もうずーっと頭で考えてることと口から溢れる言葉が一致してない。そもそも自分の頭の中で考えていることが分からないもんだから。言語化することも出来ないじょーたい

いや、してるけどさ、してるんだけどさ

 

言語化したら自分の語彙力とか頭の悪さとかが露呈しちゃうから、そんで他人にまるかばつか、そういう基準で採点されちゃうからめちゃめちゃにこわいよね。コミュ障特有の自意識過剰レベル2000、みたいな。そんな考え方が私です。

 

だから毎日のうみその中でお皿に好きな料理を好きなだけ敷き詰めて、殺意と一緒に嚥下してる。どうして口から出て来ないんだろう。引きこもりかな?ニートかな?未来の自分かな?

 

 

プレイリストのシャッフル再生にムカついて、いつもよりボリュームを1上げて、バカみたいに晴れ渡ってる青空にガン飛ばして。誰の許可でそんな晴れてんだよ。

それでもやらなきゃいけないから、頑張らないといけないから

でも1人の足では立っていられないから。今日も他力本願パワーを溜めて学校に行きます。

 

死にたい。

 

 

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